Lần đầu post bài cho forum có trùng thì bỏ qua nhá

Thầy: - Em lấy trộm cuốn đáp án bài kiểm tra trên bàn tôi phải không?
Trò: - Dạ, đâu có! Thầy mất bữa nào ạ?
Thầy: - Mất trong giờ kiểm tra toán lần trước!
Trò: - Dạ, chắc chắn không phải em.
Thầy: - Vậy tại sao bài làm của em đúng 100% so với đáp án, kể cả câu tôi ghi phía dưới cùng: “Bài làm theo phương án 2 cũng đạt điểm tối đa”?!
Trò: - (Thôi rồi... Lượm ơi!)!

Chàng cà lăm đi mua vịt quay: - Bán cho tui một... một... một...con... con... - Con gì? - Con.. vịt.. vịt. - Ok! - Chặt... chặt... chặt... - Chặt hả? Rồi, chặt, chặt. - Nửa... nửa... nửa...n..nửa... - Nữa hả? (chặt miệt mài) - hic, hic... nửa... nửa...,hic, hic.. - nữa hả?(chặt miệt mài), chà thằng này hào phóng quá - huhu...hu...nửa... nửa...,huhu, nửa... con... con... thôi! - Hả? Tao chặt cả chục con đã rồi mày lấy có nửa con.

Nào, các pạn cóa mún trúng giải thưởng đặc biệt ko? Rất muốn fai~ ko nào. Vậy thì các pạn hãy soạn tin “TÔI LÀ ĂN CƯỚP” gửi đến 113, các pạn sẽ nhận đc một cái còng số 8 chất lượng, một bộ đồ sọc trắng đen rất xì tin, một ngôi nhà cổ đại bằng đá phiến rất chắc chắn và cóa lực lượng an ninh vô cùng chặt chẽ. Còn chờ gì nữa, các bạn hãy soạn tin “TÔI LÀ ĂN CƯỚP” gửi đến số 113. Nhiều phần quà hấp dẫn đang chờ đợi các pạn.


- Bố ơi, con không thể lấy anh Paven làm chồng được đâu, anh ta là người vô thần, không tin là có địa ngục.
- Đừng ngại, con gái của bố ơi. Rồi con và mẹ con khắc nhanh chóng cho hắn ta biết, địa ngục là có thật

Hai bố con nhà kia tắm cùng nhau trong nhà tăm.Do sàn nhà tắm trơn,lại thêm nhiều xà phòng nên cậu con trai trượt chân ngấ.Do trong luc cuống cậu con trai túm lấy ông bố.Ông bố lúc đó mời nói:"May mà mày tắm với tao đấy nhé,mày mà tắm với mẹ mày thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ!" Đố mọi người biết cậu con trai túm vào cái rì?????????

Thằng con rể nguời Nam Ky` và ông già vợ người Quảng Nam. Ông già vợ hỏi: "Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút." Thằng kia trả lời: "Con kẹt". Ông già vác gậy rượt, "Teo nhờ mì chở, không chở thì thôi sao lại chửi thề"


Cách tỏ tình
Mời nàng lên tầng thượng của mấy khách sạn to to ý... uống nước nôi xong rủ ra lan can chỉ chỏ nhà anh góc kia, nhà em góc kia... xong rồi đột ngột túm cổ:" Tao yêu mày! Nên mới dắt mày lên đây! Có yêu ko, ko ông cho cả đôi làm siu nhân bây giờ.


Điều Ước
Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhay ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói: "Khó lắm. Ông xin điều khác đi". Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe, con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó đi...

ĐỪNG ĐỌC CÁI NÀY!!!
Đọc cái này làm giè? Có cái wái giè đâu mà đọc? Vẫn đang đọc đấy àh? Đã bảo là ko có cái giè rồi mà cứ cố tình đọc là thế nào nhở? Còn đọc nữa ko đấy? Vẫn còn đọc àh? Thôi đừng đọc nữa. Bảo là đừng đọc nữa cơ mà. Thôi chưa đấy? Đúng là cái đồ…! Đúng là dân VN, càng cấm nó càng đọc.

* Trình độ có hạn – Khốn nạn có thừa
* Khổ quá, sướng không chịu nổi

* Xấu không chịu được…Mãi về sau mới chịu được
* Mình là số 2 – Đéo ai số 1
* Ngu không phải cái tội mà cái tội là không biết mình ngu
* Đời là bể khổ mà chúng sanh thì … không biết bơi
* Chống cự là bụng bự
* Quay đầu là bờ…Ai ngờ là Thái Bình Dương
* Dù bạn không đẹp nhưng người khác vẫn mắc ói
* Đẹp từng héc-tô-mét
* Ở đâu có vỉa hè, ở đó có trà đá

* Tăng lấy, giảm mua, tích cực xài ké

* Không bao giờ bán đứng bạn bè… khi chưa được giá

đúng hài thích câu
Ngu không phải cái tội mà cái tội là không biết mình ngu
hài đấy